生第二胎 我们需要做什么分工准备

    其实每逢我们进入家庭生命周期的一个新的周期的时候，都会面临一个角色的改变。生二胎的家庭实际上面临周期的更迭，每个家庭成员的角色的改变。我们需要做什么准备？如何分工？

    如果原来的孩子在过去的日子里都是感受到自己作为这个家庭唯一的小孩去生活的，家里突然多了一个弟弟或者妹妹，其他的家庭成员的角色会有怎样的变化？

第一，就是当父母的精力被分散、不够用的时候，要去怎么应对，其他的家庭成员又怎么去配合？

    第二，当大孩子承担起作为兄长或者姐姐的话，TA会有怎么样的行为上的变化，还有到底这一点会不会让TA觉得自己得到的爱是减少了的呢？父母需要给予些什么支持？

1、先来说说关于父母精力分配不够的问题。

    当我们看到某个家庭成员因为照顾小孩精力不够的时候，我们要先看看：是不是照顾小孩的责任过多集中在某个成员身上？

    比如很常见的情况是，妈妈精力不够，老大抢妈妈，心里觉得由于老二出生，妈妈不像以前那么爱他了。还有一些爸爸会认同男主外女主内这个理念。爸爸全球各地跑，觉得有妈妈照顾孩子就够了。最近见到的一个家庭，也是类似的情况，妈妈抱着弟弟哄他吃饭，然后让哥哥坐在旁边自己吃，爸爸在另一桌和朋友喝酒。

    所以当大孩子和小孩子依恋的对象都集中在妈妈身上的时候，就会让妈妈很劳累，没有精力去同时照顾两个小孩子。

    所以我们要先解决的是分工的问题。家庭分工不会自然而然地形成，随着家庭结构的变化，各人的角色和功能都会发生变化。

    当第二个孩子到来之前，我们有没有真的坐下来谈一谈？爸爸和妈妈的分工是不是需要有一些调整呢？

    我经常在我实际工作的过程当中发现有上面说的这种情况：妈妈会花很多时间同时照顾两个小孩，爸爸好像没有什么参与感。但爸爸的参与感不是一朝一日就可以形成的，他可能在以前照顾第一个小孩的时候就没有怎么参与到里面。

    所以当我们在准备生第二个小孩之前，我们还需要考虑的一点就是：

    有没有开始让爸爸和大孩子习惯他们之间的相处？

    这里我们会经常遇到一个问题，当妈妈很会照顾小孩子，而爸爸又不是很适应的话，她可能就会去评价爸爸带小孩的方式。爸爸在妈妈面前变成了一个学生，这样并不利于爸爸参与到小孩的教养当中。

    有时候会给祖辈带，当然这是一个解决的方法，但祖辈会有老的一天，等到那个时候，孩子的父母没有锻炼好自己能力的话，这个家庭就会面临一个非常大的冲击。家里的长辈或者亲戚在生活上提供一些便利是很好的。但关键在于小孩的教育还是需要核心家庭去做一些决定。

    当父母没有真正参与到小孩的教育与陪伴中的时候，等这个小孩长大了，TA根本就不听你的。小朋友判断听不听你的话，主要是看你跟TA熟不熟，而不是你说的话是否有道理。

①在生第二个孩子之前，想要孩子的一方要意识到，家庭成员需要相互合作来一起照顾新出生的小孩，而妈妈也要有意识地鼓励爸爸参与其中，家庭的其他成员要意识到自己角色的改变。

②爸爸/大孩子的角色适应有可能需要家庭的谅解和鼓励——我们可能总是理所当然地觉得“他”应该做得好，却没有意识到自己过度的纠正可能会造成反效果——要多用发现优点鼓励优点的方法。

③祖辈和亲戚给生活提供便利是很好的，但孩子的教育还是要由核心家庭自己来决定。

④如果在没有准备好的情况下就多要了一个孩子的话，最终受苦的还是孩子和父母自己。

2、头胎孩子得到的爱是否会减少？

    我记得在刚开放生二胎的时候，很多时候家长都会找孩子商量，到底要不要多一个弟弟妹妹？结果，在有些孩子的班级里会组成一个“反对生二胎联盟”，每天都在那里吐槽有一个弟弟妹妹是一件多么可怕的事情，一直想要说服他们的爸爸妈妈不要生二胎。

    但其实他们并不是很讨厌自己多一个弟弟妹妹，因为到后来，他们真的有一个弟弟妹妹的时候，他们都会很愿意跟自己的弟弟妹妹相处。只是很多人在不了解将要发生一件什么事情的时候，大部分人的反应都是恐惧和拒绝。

    从原来自己作为独生子女，转变到作为一个新生命的哥哥姐姐的角色，其实并不是一件简单的事情，而且也没人教过，所以他们很多时候会不知道要怎么办。如果大孩子一和弟弟妹妹相处，我们就纠正他们不好的地方，他们会想：

    弟弟妹妹是好东西还是坏东西？有很多人觉得，第二个孩子的到来可能会分薄给大孩子的爱。但这个爱我们其实是可以区别地去看待的。

    当TA作为兄长或姐姐的时候，他们需要成就感。如果TA能感觉到自己是一个好的哥哥或者好的姐姐的话，TA可能会更努力地去做好这个角色。这个时候，他们不仅能够获得成功感，而且能够得到父母对TA的认同得到的爱。

我们爱一个大孩子，是应该鼓励TA，让TA学会承担责任。我们爱一个新生的孩子，是要细心地照顾TA，敏感地察觉到TA的需求。这两种爱，给予的方法是完全不一样的。如果我们看不到这个区别的话，会很容易让这两个孩子形成竞争的关系。当我们给不同的孩子的爱是不同性质的时候，自然就少了竞争。

TIPS

① 其实父母给孩子的爱可以区别看待，爱并不仅仅意味着宠爱。

如果大孩子作为哥哥/姐姐的身份获得了成就感的话，也会倾向于更努力地做好哥哥姐姐的角色，并在父母对其的认同感中获得被爱的感觉；

②如果把两个小朋友放在同一个水平上比较（谁的成绩好、谁做事情快），那他们就可能会形成竞争的关系；要引导孩子们一起去获得合作的成功，而不是分出胜负。

③兄弟姐妹的合作，会让家庭形成很好的凝聚力，能让家庭持续成长。

我刚提到的这种有区别的爱，不仅仅是体现在他们两个孩子互动的时候，还体现在他们两个同样作为爸爸妈妈的孩子，有没有单独跟爸爸妈妈相处的时间。

其实兄弟姐妹之前有矛盾是在所难免的，即使我们做得非常好，也总会有一方是感觉不满意的。但是这个时候，如果我们能够在单独跟孩子相处的时间里面，跟TA进行进一步的沟通的话，孩子会因为家长的耐心和用心更能够理解这件事情。

在我的工作当中，在家长说到自己的两个孩子的时候，都会直接用“他们”来直接指代。其实这种说法就是代表着他们是很少去区分自己的孩子的，很少去发现自己孩子的独特之处和他们之间的差异。

我们需要很好地去平衡大孩子为别人付出和受别人照顾这两个事情之间的比例。每个人都希望自己因为自己的独特之处而被喜欢的，而不是因为听话和跟别人一样而被喜欢。

TIPS

①各个孩子除了相互之间有相处之外，各自跟大人的相处也是很重要的。在兄弟姐妹之间有矛盾时，如果家长能有与个别孩子独处的时间，就可以很好地处理孩子的内心郁结。作为家长，也要有意识地对不同孩子做区分（哪怕很幸运地生下双胞胎、龙凤胎），不应“捆绑”看待，要发现各个孩子的独特之处。

②父母要平衡大孩子“付出”与“被照顾”的比例，避免大孩子有着被冷落的感觉。